«Это жестокая перестройка»: как справиться, когда ребенок уезжает в университет

Лук почувствовал смесь гордости и печали, когда впервые отвез сына в университет.

«Это жестокая перестройка, — говорит он. — После 18 лет, когда я видел его каждый день и заботился о нем, я очень скучаю и не знаю, чем теперь заняться».

Как и другие родители, с которыми мы общались, Лук (имя изменено) с женой регулярно просматривают Facebook-группы для родителей студентов, живущих в одном общежитии, а также общеуниверситетскую группу, насчитывающую более 2000 участников.

Сначала эти группы помогали найти практическую информацию, особенно перед отъездом сына, рассказывает Лук. Но теперь они только усиливают его тревогу.

«Люди спрашивают: 'Нормально ли проводить столько времени в комнате?', 'Боюсь, что моей дочери трудно заводить друзей', 'Мой ребенок не отвечает на сообщения — как часто вам пишут ваши дети?'», — приводит пример Лук. Также в группах обсуждают доставку посылок Amazon, просят одолжить миску для хлопьев или интересуются плотностью одеяла у других студентов.

Лук считает, что такие группы в соцсетях подталкивают его проверять местоположение сына через приложение, «чтобы убедиться, что он достаточно выходит на улицу и общается».

Поскольку сын редко отвечает на звонки и сообщения, Лук просматривает видео с университетских страниц в соцсетях, надеясь увидеть его среди первокурсников. Другие родители признались, что поступают так же.

В разных университетах предприимчивые родители создают WhatsApp-чаты, похожие на школьные. Только вместо вопросов о потерянных кофтах или расписании физкультуры, эти группы используют для попыток дистанционного воспитания.

«Иногда родители отправляют ребенка в университет без особых переживаний, но потом эти чаты порождают беспокойство, что что-то не так», — отмечает Райя Уддин, 20-летняя студентка третьего курса Ноттингемского университета. Она знает о родительских WhatsApp-чатах для первокурсников своего вуза и видела, как родители используют TikTok, чтобы поделиться переживаниями о том, что их ребенок не заводит друзей, и просить помощи у других родителей.

«Эти проблемы студенты должны решать сами, и лучше, если родители поговорят со своим ребенком, а не сразу обращаются к другим родителям», — добавляет Райя.

Если ребенок не выходит на связь постоянно, это не всегда повод для беспокойства. «Возможно, он просто отлично проводит время и погрузился в университетскую жизнь», — говорит Райя.

Психолог Шарлотта Армитаж считает, что родительские группы в соцсетях полезны, но не тогда, когда в них обсуждают личные трудности, отслеживают передвижения или задают вопросы, которые студент мог бы решить сам.

«Постоянные проверки, отслеживание или вмешательство могут временно успокоить родителя, но неосознанно передают молодому человеку сообщение: 'Я не уверен, что ты справишься без меня'», — объясняет Армитаж. При этом она подчеркивает, что в случае реальных опасений за безопасность, серьезных изменений в поведении или известного риска для благополучия, родители должны действовать.

Большая часть университетской жизни — это самостоятельность, говорит 19-летний студент Манчестерского университета Арчи Форд, который слышал истории о родителях, «звонящих детям в 3 утра и набирающих их по 12 раз в неделю». Он считает, что опасения родителей в соцсетях «в основном справедливы», но они действуют неправильно.

Эти группы могут превратиться в «эхо-камеры, где все только накручивают друг друга из-за своих детей», — говорит он. Форд предлагает заранее, до начала учебы, серьезно поговорить с ребенком об установлении границ. У каждой семьи свои представления о навязчивости, но студент не должен стоять перед выбором: «сократить общение с родителями, испортив отношения, или отвечать на шквал сообщений перед вечеринкой, отрываясь от общения».

Детский психолог Лаверн Антробус советует писать письма или отправлять посылки, не ожидая немедленного ответа. Это хороший способ показать ребенку, что вы о нем думаете, «без ощущения требования». Возможно, стоит договориться о времени для связи, «и быть готовым к тому, что не всегда получится долго разговаривать».

Когда вы все же разговариваете с ребенком, «убедитесь, что ваше любопытство искренне, а не наполовину основано на слежке, которую вы вели». «Уже зная, где они были и чем занимались, разговор становится неинтересным, а дети сообразительны — они это поймут».

Райя говорит, что ждет возможности нормально пообщаться, когда приедет домой. «Если вас месяцами постоянно контролировали, может показаться, будто вы никуда и не уезжали, и не получили никакой самостоятельности; это может расстраивать».

Никола Макклеллан, проводившая в университет троих детей, успокаивает родителей: со временем становится легче. Из Чешира она делится своим опытом «опустевшего гнезда» в соцсетях. «Это огромная эмоциональная перестройка после многих лет, когда вся жизнь вращалась вокруг детей, поэтому нужно дать себе время и позволить скучать по ним».

«Я вспоминаю, как чувствовала себя потерянной. Я не знала, кто я без детей, — говорит она. — Они учатся уходить, а мы учимся отпускать».

Вместо постоянных ожиданий контакта, Никола отправляет «необязывающие короткие сообщения» в семейный WhatsApp-чат. «'Люблю тебя', 'Горжусь тобой' — то, что не требует ответа».

Они полноценно общаются примерно раз в неделю, и она научилась не воспринимать отсутствие сообщений лично.

«Иногда это очень хороший знак, это значит, что они осваивают новую жизнь, к которой вы их столько лет готовили, — говорит Никола. — Вы не перестаете быть родителем, когда они уезжают из дома, но получаете возможность заново открыть для себя те части личности, которые, возможно, немного потерялись. Впереди действительно много хорошего».

Психолог Шарлотта Армитаж дает советы родителям, как справиться с новым этапом родительства:

• Прежде чем писать в родительскую группу, подумайте. Тревога, чувство потери или отстраненности — это нормально, но не всегда требует немедленных действий. Перед публикацией или вмешательством Армитаж предлагает спросить себя: «Это реальная проблема безопасности? Дал ли я своему взрослому ребенку шанс справиться с ней? Я помогаю ему стать самостоятельнее или справляюсь со своей собственной тревогой?»
• Избегайте постоянных проверок, отслеживания или вмешательства. Это может успокоить вас на короткое время, но неосознанно передает молодому человеку: «Я не уверен, что ты справишься без меня». Разумеется, родители должны вмешаться при реальных опасениях за безопасность или риск для благополучия ребенка.
• Самое ценное сообщение, которое вы можете отправить. Чтобы помочь ребенку адаптироваться к взрослой жизни, Армитаж говорит, что самое ценное сообщение: «Я здесь, если тебе понадобится, и я верю, что ты справишься».